O mundo do presente

Não é fácil começar uma vida nova sabe? Existem coisas que a gente sente falta.

A segurança em quem somos é uma delas.

Nunca soube como seria perder tudo o que eu tinha, perder minha personalidade? Não sei bem se ainda a tenho. Mas alguma coisa sobrou pelo fato de que estou aqui escrevendo agora...

Tirei as imagens coloridas que há anos estavam presas nas paredes do meu quarto. Quando as vejo nuas e amarelas me sinto desesperada. É como olhar dentro de mim – onde antes haviam cores, imagens e significados agora não há mais nada – vejo apenas uma parede nua.

E o que eu faço? Não há o que fazer. Apenas tenha paciência. Bom saber que minha consciência não me deixou. Tenho alguma coisa além de objetos inanimados afinal.

Quem fala aqui é a Madame, aquela que não sabe bem o que quer; aquela que não teve o que quis; aquela que um dia será esquecida.

Meu mundo morreu no presente, aquele mundo que era meu agora vive no passado. É hora de inventar um novo, sobreviver. Preciso me reinventar e começarei agora: com esse texto.

Pergunta de utilidade privada

Sabe de uma coisa? Eu estou cansada de escrever para o nada. Ou melhor. Sei que uma pessoa lê o que eu escrevo, e essa pessoa é uma das únicas que sabe quem eu sou.

Pois bem. Por acaso é exatamente por isso que vim aqui revelar meus pensamentos a vocês. Estou com vontade de revelar quem eu sou; quando falo isso quero dizer que a X quer se revelar.

Com certeza qualquer um que ler isso vai pensar: Ta bom então, grande merda! Fala logo quem tu é porra. Se não for nessas palavras com certeza o sentido será semelhante... Mas e daí, qual o problema de se revelar?

A grande bosta no caminho seria a liberdade para falar sobre qualquer coisa sem que ajam julgamentos; essa liberdade não mais haveria. Isso sem falar nos Contos do Espelho das Graças (nossa, que nomezinho bem grande em!) que com certeza iria chocar muitos parentes e etc.

Meu pedido - sim, eu estou pedindo com educação - é que se você ler esse post comente aqui em baixo - sim, você pode comentar - o que acha sobre isso. Acha que a X deve revelar sua face em sites como o orkut e twitter como a autora da madame de pedra?

É isso cambada.

A lógica da Madame não é tão festiva..

Dezembro.

Imagino se algum outro mês tem tal poder de abalar o ânimo de uma pessoa como Dezembro.

Realmente não consigo entender porque as pessoas gostam tanto de natal, de ano novo, de amigo secreto, de formaturas.. É tudo o fim. O fim de uma etapa.

Imagino que se os rituais de nossa cultura seguissem a minha lógica Dezembro seria passado em luto - luto por tudo o que acabou, por tudo o que não pode ser mudado.

Sempre existem despedidas, e o mês doze simboliza isso pra mim.

Logo depois vem Janeiro, o mês do vácuo mental. Onde tudo o que tu tinha não tem mais e tudo o que era certo virou incerto. Hora de reconstruir. Começar do zero.

Preciso de forças para recomeçar. Preciso de um chá para digerir o passado.

Contos do espelho das graças

LH, parte quatro

Meu nome é Julho.

Com LH mesmo: J-U-L-H-O. Até hoje todos quando vêem meu nome escrito em algum lugar comentam “Olha, escreveram o teu nome errado”. E então eu começo a recitar aquela explicação elaborada e decorada faz anos.

“Não está errado, é assim mesmo que se escreve. Em homenagem ao mês de Julho, que não foi quando eu nasci, mas foi quando meu pai morreu”. Nessas horas alguns ainda demonstram algum tipo de pesar – mais por educação do que por comoção – e outros expressam todo o seu sentimento com um simples “hm”.

 Sou órfão  de pai. Já me acostumei com isso. Às vezes penso se não foi melhor assim; segundo minha mãe – vítima do câncer já faz três anos – ele era uma pessoa muito conservadora e teria me renegado. Sendo assim, mesmo que ele não tivesse morrido em um acidente de carro no meu quinto mês de gestação, hoje eu ainda não teria um pai.

Não guardo mágoas de minha mãe. Mesmo que no dia em que me assumi gay ela tenha me expulsado de 

casa. Verdade é que eu a amo muito e que no fim fizemos às pazes.

Pena que tenha sido dentro de um quarto de hospital...

Normalmente eu sei lidar com a saudade, mas quando a solidão me sufoca eu venho pra cá, na Redenção. Fico sentado na beira do lago, admirando as pessoas andarem nos pedalinhos em forma de cisne. Afinal foi minha mãe que me apresentou este local. 

Aqui eu me desligo, ignoro qualquer perigo que possa me rodear. As pessoas, o preconceito, a solidão; nada disso me toca, nada disso existe pra mim agora. 

Contos do espelho das graças

Pelada no inverno, parte três:

Noite de inverno.

Por acaso sabe o que significa uma maldita noite de inverno?

Significa que eu terei de fazer uma escolha “simples” se quiser sair pro Pub hoje.

Opção um: Usar a roupa que eu quero, ficar bonita e morrer de frio.

Opção dois: Usar uma roupa quente que me deixe um balão.

Quer saber? Pro inferno tudo isso! Vou dormir pelada e ver algum drama bem pesado. Deixe-me ver o que tenho em DVD... Porra, nenhum drama que eu queira rever.

Pena que Requiem for a Dream era da Paola.

Dane-se, vou ver esse com a Kristien Stewart mesmo, assim pelo menos me agrada os olhos.

(TRRRRRRRIIIIIIIIIING!)

Caralho! Quem é o filho da puta que veio me ligar justo agora? Se eu descobrir quem é juro que.

- Alô! – Atendi com o maior desprezo que pude. Tive um choque.

- Oi Érica! Aqui é a Paola. Como você está? Senti tanta saudade sua...

Ah! Sabia que ia sentir uma saudade!

- Ainda viva. Como vai a faculdade? Fiquei sabendo do teu problema com a transferência de curso.

- Ah, deu uns perrengues, mas se Deus quiser vai dar tudo certo. Tem algum programa pra noite?

E agora? Entrego o jogo dizendo que ia ficar em casa na maior merda? “Ah, ia ver uns filmes pra ver se saio da fossa que tu me atiro!”

- Nada em mente.

- Então vamos lá num Pub na cidade baixa, umas amigas minhas falaram super bem, que se acha?

Dúvida.

- Érica?

Ah, se a montanha veio até mim, então que seus frutos sejam bem aproveitados.

- Ta certo então. Só vou trocar de roupa e já vou. Aonde te encontro?

- Hm... Daqui uma meia hora eu passo aí no seu prédio e aí nós duas vamos juntas.

- Ok.

Contos do espelho das graças

 Julho, parte dois:

Sol. Seus raios de luz sempre me agradaram. Pena que minha pele não compartilhe da minha opinião. Olho o relógio. Meio dia e meia, hora do intervalo. Radiação alta.

Pego o filtro solar e deixo ele escorrer lentamente para minha palma; lembro de Leandro. Porque ele não confia em mim? Nunca dei um motivo sequer para tanta desconfiança, tanto ciúmes.

Noite passada brigamos. Ele foi pro seu apartamento, eu fiquei no motel. Pensando sobre tudo; na vida e na morte.

-Você está bem Julho?

Adriana me encarava. Perguntei-me o que ela via quando olhava para mim. Um derrotado? Foi então que percebi minha mão cheia de protetor, que continuaria observando não fosse a interrupção.

- Ah. Não é nada. Só ando um pouco distraído mesmo.

- Também. Com essa firma que a gente trabalha qualquer um sai afetado! Telemarketing não é pra qualquer um.

- Concordo plenamente. Não pretendo ficar por muito tempo. – Comecei a passar o creme espesso e branco pelos braços. Os pelos sempre um incômodo.

- Isso é o que todos dizem meu filho.

De repente comecei a analisar Adriana. Eu no meu cubículo, ela no dela. Devia ser feliz. Cabelo loiro, liso e comprido. Olhos claros e pele bronzeada. Gosta de pagode e filmes de comédia. Heterossexual: Perfeitamente normal.

Perguntei-me como deveria me sentir perto dela. Excitado? Um animal predador?

Reparei em suas unhas vermelhas, pintadas ontem, já ruídas e descascadas. Qual seriam os problemas em sua vida para deixá-la assim, tão tensa? Pobre alma. Para todos não passa de um objeto descartável.

Peguei uma folha de oficio e desenhei um campo florido cheio de girassóis. Entre eles desenhei um botão de rosa.

- Toma. Essa é você.

- Ai! Obrigada Julho! Adoro flores.

Colocou o desenho sobre a mesa e se voltou para o seu Iphone. Um dia ela entenderia, mas não brevemente.

Quando cheguei em casa já eram quase 19h. Analisei minha mente, refletida no caos que era aquele JK.

Queria mudança.

Comecei a arrumar a bagunça, colocar cada livro em seu lugar e cada roupa para lavar. Fui checar a secretária eletrônica: nenhuma mensagem.

O que seria de mim essa noite? Se ficar em casa será pior. Melhor sair, encher a cara e anestesiar minha dor. Quem sabe não encontro alguém que me mereça.

Contos do espelho das graças

(Aqui é a Stone. Sei que o combinado era a madame postar a história dela primeiro, mas azar o dela. A minha foi escrita primeiro. E além do mais é tudo uma questão de interpretação; essa história não é da madame afinal.

Mas que droga. Vou falar do que importa. Imagino que alguns vão ficar meio chocados quando começarem a ler esse conto. Porque fala de lésbicas. Á essas pessoas eu digo: cresçam caramba. Ler essa história não se difere nem um pouco de quando tu lê a história do patinho feio; é tudo ficção e o que interessa é o psicológico dos personagens.

Só mais um aviso: Esse conto terá continuação e parte da história que será montada em pequenos contos a Madame vai participar. É isso, agora não vou mais encher o saco. Podem ler.)

Érica, parte um:

Hoje faz um mês que estamos juntas.

Eu a encaro enquanto ela põe a mesma maldita calça de brim que ela usa todos os sábados quando saímos. Nenhuma palavra. Ela se esqueceu.

Pensei que dessa vez seria diferente, mas me enganei. Devo ter confundido as coisas. Mas também com um corpo desses eu não tenho culpa. Tenho que parar de dar tanto poder a um par de nádegas e a um rosto bonito.

- Você está bem? Parece tão abatida?

Esqueci de falar que ela é de São Paulo, meio que metida a Gaúcha.

- Não é nada não. Só estou um pouco triste, deve ser a TPM ou a ressaca de ontem.

- Hm.

Odeio quando ela vem com esse descaso. Isso esclarece tudo. É hora de virar a página...

- Sabe Érica – Paola interrompeu minha linha de raciocínio. Estranha essa voz que ela está usando, tão grave – Acho que as coisas não estão mais como eram antes... É melhor acabar logo com tudo de uma vez... Não que seja sua culpa, é uma coisa mais interna, sabe?

Geminiana cretina! Ontem mesmo tava toda meiga pra cima de mim, agora vem com esse papinho de culpa.

- Foi bom enquanto durou, mas agora é hora da gente seguir nossos caminhos...

Se bem que assim ela me polpa muito trabalho. Eu já ia terminar com ela mesmo.

- Fala alguma coisa.

Mas vou sentir tanta falta desse corpinho... Ai esse cabelo repicado!

Que merda.

- Concordo. Foi bom enquanto durou. Se sentir saudades me liga, viu gata?

- Obrigada. Essa sua calma é uma das coisas que mais gosto em você Érica.

Não se trata de calma, é tudo uma questão de lógica, amor.

- Que nada. Somos adultas afinal.

- Então eu vou indo.

Paola se aproximou e me deu um beijo de despedida. Vou sentir falta desses lábios...

- Tchau.

E saiu pela porta. A maldita calça de brim se foi. E eu pensando que encontraria nas mulheres alguma sensibilidade!

Fazer o quê. Aonde foi parar o meu maldito isqueiro?

Só o cigarro me é fiel.